依明's profile失控的小猪PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 29 然后呢....我在听对方说话的,等到不知道下句接什么的时候,便会问"然后"呢...
南昌的冬天太恐怖了,风大的把人吹翻,而且尽往脖子里钻
不是不爱出去活动,太冷了,我宁愿冬眠
吃多了杂乱的东西上火,口腔溃疡
在外边吹多了风,嗓子开始痛了,估计是生病的前兆
一到了天黑人便开始犯困
找他们的次数越来越少
有天忽然想发短信问身边某个人"你到底是个好人还是个坏人呢"
我反问了一句自己问完了这个问题然后呢
然后让别人觉得被怀疑!?
其实没有怀疑谁
只是渐渐觉得身边这个圈子有点复杂起来了
我有自己讨厌的人
不表露出来只是想和平共处不要有冲突
我不想利用谁因为在我看来大家只是朋友没有什么利益关系
可是是不是只有我自己这么认为呢!?
我也没有刻意的去躲避过谁冷淡谁只是有些人或许有些行为会让我觉着烦
事后我还是知道那是个好人只是在某些方面处理的不好罢了
我怕有心机的人
我知道在仕途上混的人没有心机的是傻子
确切点说心机不要用在我身上
我不算太善良
但是会很真诚的对待我认为值得那么对待的人
我不会掏心窝,但至少伤心的时候烦的时候唠叨的时候会去找那些我想信任的人
说话不会说10分,但是7分至少我让你知道了
不害怕对方说出去,也不是在用自己所谓的秘密交换别人的信任
只说明我重视那个人信任那个人
然后呢....
我不想怀疑任何我开始信任的人
但是总有人不断提醒我要有戒心
两个完全冲突的个体
说着说着我开始怀疑起是不是我自己太笨了
连谁说的是真谁说的是假都不知道
幸运的是爸爸妈妈没把我生的很笨
时间总会告诉我的
所以至少现在我开始不唠叨开始伤心难过的时候不找那个我现在相信的人
不是不信任因为我宁可相信你是个好人
皮肤又开始不好了,其实睡眠够了
妈妈说我最近压力大,想的事情多了也会皮肤不好
我现在不盯着手机看了...
不担心谁会记着我谁会忘了我
听到那些夸我漂亮可爱的人,觉着恶心
我一直都知道自己很普通
我不是墙头草,我有自己的见解
看不懂的人就当在看胡言乱语
看得懂的人看了就看了
看电视去了...
还是那句话,人还真是复杂的动物    November 24 听说爱情回来过和另一个人在blogcn挖了个窝
写两个人的秘密
放心那个人不是我的爱人
只是我的密友
这里不会荒废的
有人说写blog的人都闲得无聊
每个人都有自己的方式无所谓就当是我闲得无聊
我抽风把这首歌三个版本全听了
最后还是觉得彭佳慧的这个版本最有感觉
大学的密友们听着是不是很有感觉的一首歌!?
让你们想起谁了
不要不好意思承认
 今天在blogcn上的窝写了一句话自己写给自己的
但是很喜欢
那些天天潜水到我这里的人
也送给你们
在错过失去无奈中学会珍惜
这首歌让我想起的那个人最好过得好好的不然我不饶了你
我还是在等我的Mr right
等他肯牵我手的时候我一定暴扁他一顿问他为什么这么晚才出现
弄得我总是遇见错的人吃了那么多苦
如果我的Mr right看见了这些估计都不敢出现了嘿嘿
 大家都要幸福~~!!!!!
虽然现在我还不是特别好但是我相信一切都会好起来的.
i love u all guys who appear in my life, thanks u all guys
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
在朋友那儿听说 痴心的你曾回来过 想请他替我向你问候 只为了怕见面说不出口 你对以往的感触还多不多 曾让我心碎的你 我依然深爱着 在朋友那儿听说 痴心的你曾找过我 我要他帮我对你隐瞒 只是怕见了面会更难过 我对以往的感触还那么多 曾给我幸福的你 我依然深深爱着 有一种想见不能见的伤痛 有一种爱还埋藏在我心中 我只能把你放在我的心中 这一种想见不能见的伤痛 让我对你的思念越来越浓 我却只能把你把你放在我心中 有一种想见不敢见的伤痛 这一种想见不敢见的伤痛 对你的声音你的影你的手 我发誓说我没有忘记过 而关于你选择了现在的她 我只能说我有些难过 我也真心真意的等过 November 23 抽风抽风写东西想不出漂亮的题目 我只能说我说话越来越没有逻辑了 从这个星期开始我好象就开始不在状态了 整个下午我在家睡了三个小时
November 20 5点00分在别人的space里看着别人写的文章
看着别人的照片享受别人的生活
听见忘记谁space里的那首SHE《我爱你》
听着我心悸。。。
不是因为让我想起了谁
主要是太撕心列肺了
第一次听这首歌就觉得难受
今天见了蛋蛋
虽然是一个城市但好象大家忙的都没时间见面了
事实不是忙是大家都有了自己的圈子有自己的朋友
我说我们的生活事实上都很平淡
上班下班回家睡觉没有激情没有波澜了
可是反过来想想要那么多波澜干吗呢
生活平静一点不是好事吗
我是个很敏感的人我很清楚
所以很少将我的敏感压制于别人
会一个人放在心里
每天的5点00分天刚刚黑下来的时候
好象我尤其的烦躁不开心的事情在这一刻全部能想起来
然后我会在公车上发呆发呆到一直我忘记不开心的事情
我有在不开心的时候想找的人
只是想自己坚强一点想让别人不要觉得我是那么麻烦的一个人
所以发呆发呆到思绪想到别处的时候才发现没什么不开心的
或许女生都是这样
只是我还是希望自己像他们说的那样没心没肺的活着
确实太过于柔弱和敏感的女人别说男人我见了都害怕
我不希望我旁边的人太会揣摩别人的心事
我是个很容易会把别人想的很简单的人
我喜欢和别人毫无顾及的交流
只是现在好象不顾及开始变得不可能了
XY说几个月前的事情他是现在才听别人零星提起的
我只能无语
XY说不管我做什么他们都只是希望我开心就好
我其实过的挺开心的呀
或许只是最近脑子里变的糨糊了
如果几个月前我坚持不考那次试
我坚持离开了
是不是不会像今天这样
只是什么时间在什么地方遇见什么人
这都是无法改变的事情
让我心悸的SHE的《我爱你》！！！！
事实我很不喜欢的一首歌。。。
November 19 解释一下这个时光倒流&thanks my darling已经有人发现9.26之前的日志被deleted了
昨天把背景音乐给换了觉得冬天还是不要听太沉闷的音乐了
把整个背景给换了我很是期待今年冬天能有场雪
这上边其实没什么小秘密
我的MSN上除了大学密友....中学密友...小时的玩伴...就是家人
有的时候写点小心情被他们看了也就看了
昨天加了一个神头(南昌话的'笨蛋'的意思,特此解释给那些非南昌人士的大学密友)
确实有蛮多东西不想让他看见的(不是什么小秘密,只是以前的事情)
我把删除的那些日志重新看了一遍
也没有复制保存一口气全部都删了
然后在我的本本上写了句"肖小猪要重新开始"
以前的记着心里最好也不要随便想起...
这就是为什么走进我的space感觉时光倒流了...
===================================================================
昨天安安陪我聊了很久谢谢她
确实我现在活得挺没自信的太多事情憋在心里
原来大家见到的那些勇气都不存在了
安从很多角度给我分析好多好多自己心里都明白
现在怎么变的这么畏首畏尾以及太过于理智了什么事情我都考虑很多很多
各个角度还有后果
安说理智是需要的...但是太过理智也是不行的
我有很多事情还没做...
我常想最美丽的时候遇见了谁反正最好的时候不是现在是我在听这首歌的那年
现在我过的越来越放肆不太注重自己的外在了(我很固执的认为真正会爱上自己的人不会是因为过多的外在)
这也导致了我的不自信(只是我的不自信不会太过表露出来)
所以一直在走恶性循环的路线
曾经我在为我的坚持努力
后来呢因为爸爸妈妈我彻底的放弃了
我打算就这样安安心心的陪着他们
我心里确实塞了太多事情太多秘密
不爱说只是碰到自己信任的人会挑一点点随便说说
我谢谢我的蛋蛋
每天MSN上的聊天好象成了必要
虽然我们只是开玩笑的互相调侃并不是倾诉或者是找解决方法
但是每次这样下来就觉得舒服了很多
昨天有点失落还算不上伤心吧
确实说起了以前的事情这不会导致我的伤心只是失落而已
但这只是20%吧还有另外80%导致我失落或者是不开心的原因
我告诉了安安告诉了蛋蛋
今天中午吃饭的时候我突然问妈妈
是不是男人都喜欢大美女
妈妈说虽然相貌取决了一部分但不是所有
如果男人仅仅是因为样貌去挑选女人这个首先就是不对的
我妈的表情在说怎么会问这么奇怪的问题
最近心事太多了
估计也只有安安和蛋蛋知道我的心事了
anyway thanks my darling不然不和你们两说我更加会憋死
估计死了别人都不知道我怎么死的
而且估计死了都没人知道我的心事 |
|
|
