依明's profile失控的小猪PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 23 睡不着闭上的眼睛总是打开来，仿佛身边就是少了安全，很困了却在床上翻来覆去，一个人睡觉还是害怕……
明天就要去考驾驶的理论知识了，给了我足够的时间还是一直挨到现在才开始翻书；论文的第二稿也迟迟没有完成，我就是这么懒散懒散着。
欣欣说如果害怕一个人就经常去找他们，昨天和欣欣拿到了就业协议书，下个月的这个时候貌似我们就要打包滚蛋了，时间过的还真是很快。
猪呢，猪在很努力的减肥即便她吃的也不比平时少；猪穿了件很特别的裙子，所谓特别就是之前从没见猪穿过的style，大家都在长大都在改变。
太阳下山以后，我一个人在学校乱窜，从一个校区到另一个校区，脑袋里想着事情，这个时间很享受。现在似乎不是那么反感身边的那些恋人了，每个人都有自己的生活不是吗！？
我总是在想，有些东西抵过时间吗！？就算是信誓旦旦的说爱一个人，在时间或者不得已的情况下我们还不是得选择忘记……
又开始发牢骚了！keep on moving，Maggie May 20 吃喝玩乐手机翻了一变又一变，最后还是一个人躺在床上发霉，电视机开着，电脑音箱开着，一个人迷迷糊糊的睡过去了，醒来的时候天已经黑了，依旧还是一个人。发了几条短信出去每个人都在忙着，似乎只有我闲着，闲得有点害怕了。
接到电话，一群人去吃吃喝喝在路上漫无目的的荡着，只是睡足了以后依旧很累，累的话都不想说了。回到屋子里还是一个人，开电脑，再打开音还是重复这几个动作，只是天气热了，把电扇打开来呼呼的吹着，不知道会不会把迷糊的头脑吹清醒点。一堆东西吃下去，昨天的瑜珈似乎是白练了，只是我真的开始有点无所谓了。
狗剩和我逛超市还不忘自己的BF爱吃什么爱喝什么要给他带，不管是狗剩还是周围别的女人似乎这是身为女朋友应该记住的东西，而我却完全不知道自己的男朋友的爱好所在。想学着温婉可人一点，可是为了爱情让自己变得不像自己这种牺牲对我来说似乎接受不了，我是个不能为爱情牺牲太多的人，我总是很单纯的认为爱我的人会去接受容忍我的一切，但是事实并不是这样子的。
不知道怎么着，自己的心情像是暴雨前的天气，说不出来的闷。即便是有些事情有了终了，还是快乐不起来。我会惦记着那个被我伤害的人怎么样，就算是很多人说我并不是爱他。狗剩说书上有段话很经典：女人会记住让她笑的男人，男人会记住让他哭的女人；而女人宁可留在让她哭的男人身边，男人则愿意永远守侯着让他笑的女人。算是正确的，毕竟感情这种东西就没有绝对的东西。
May 19 妥协~今晚天气很好，有星星，有微风，出夏的夜，这种的夜晚一个人在屋子里待着像是种浪费。手机QQ上的人翻了一遍又一遍，最后还是找了大哥……
看晚会，吃饭，聊天，傻傻的笑，晚上的风有点凉了。回到屋里一个人，最近反复听着莫文蔚和王菲的老歌，开着重重的重低音，我真的很怕意识到这间屋子里只有我一个人，尤其怕晚上一个人睡。
在欣欣那里，在猪那里，我们还是和几年前一样开着孩子般的玩笑，笑过以后很开心，只是似乎了解我的人只有他们了。有些问题并不是没有去思考，只是我的心里有太多的未知，所以宁可多半时候开心快乐的和朋友在一起疯着闹着；很多答案不是我不给，是我真的不知道怎么给，因为所谓的那些答案也一直是我需要的。
一直以来没有权利说累了，没有权利说烦了，因为我总是扮演“恶魔”的角色。在自己眼里，是个很不值得为之付出的人，那时我对自己的评价，但是从另一个人里嘴里说出来又会是怎么样一种感受。感情这种东西事实就是种奢侈品，是成人的东西，对我来说像永远触摸不到的东西。
我怕周围的任何一个人伤心，尽管已经让很多人为我伤心了，所以在努力努力的做到最好，只是这个世界没有完美的东西。总也有累的时候。
May 18 一个人时间21:10，听《阴天》，一个人，心情不好不坏……
时间23：15，听《我明白他》，一个人，心情？？？？？？
晚上和阿果一起吃饭，阿果说我没心没肺像个疯丫头，很难想象是写出那种文字的人……其实我也不知道哪一面才是自己。
最近很排斥去思考一些问题，因为我知道思考过后也没有任何的答案。只是发现这种想法只是一味的自私，我想我已经做好决定。对谁都好……
I’m not a good guy May 14 很大的不情愿在班上的群上得知星期二必须回学校，MS学院又要召开大会。
一直就弄不明白这大会有啥好开的，该知道的我们都知道了，不该知道也没谁愿意听。即将被扫地出门的某群，您在台上叫嚣的再大声，貌似下边也是聊的正high或是鼾声一片，何必呢！？
似乎很多人都认为这段时间我心情不好，我并没有什么心情不好，确切点说应该最近是没什么心情不开心也不难过，只是一个人闲置太久了就有点想的太多了，anyway还是谢谢各位同仁的关心与厚爱~
几天大雨，阴风阵阵还没享受足够，阳光又出来了，感觉到一丝丝到燥热，寝室的某只在上个学期的时候就为离别哭过了，那是比较感性的一只。我以为到这样时候我会培养出一点点情绪来，而我对离别确实没有太清楚的概念，只是听说要回学校还有很大的不情愿，可能是家中的生活太安逸了吧~！
人间蒸发了很久的另一只终于有消息了，似乎状态不太好，明天回学校瞧瞧她~！
PS：阿果space上那首我N久没听的《忽然之间》今天听了N遍，差点把它给遗忘了。 May 12 该写些什么对着这里,我似乎没有任何文字可以写.
这一段时间来不得不承认的是我又开始让大脑超负荷的工作着，以至于弄不清楚自己到底在想什么.
我傻傻的将一个问题像很多人求答案，即使知道这是个没有人可以告诉我答案的问题。
该写些什么写些什么……
这些下大雨，我喜欢的天气
猪头陪了我一天，诉苦
欣陪了我一天，觉着开心
买了一双SAT高跟鞋子，很臭美的穿着在客厅来来回回的走着，很臭P的觉得自己变成公主了
减肥运动过度，小腿痛的不能走路了
帮娘买了件很好看的衣服
一个人吃掉了一个硕大无比的火龙果，很满足的窝在沙发上
生病了需要药，老爷子自告奋勇充当我男朋友，风雨交加去给我买药，并附一句嫁人了老爹想这样都没机会了
新买的大圈圈的耳环得到多人赞赏，于是带着不舍得拿下来了
发现橱窗里粉兰的和白色的衣裙很喜欢，价钱1540立马走人，决定绝对不为服装事业无畏贡献，并担心工作后自己的收入是否能满足我的购物欲
小瘦了一点，但肚子上的肉依旧顽固不化
论文二稿迟迟没动笔，人懒了，貌似身体和家里的沙发是干上了不愿分离
电脑桌面换成了陶老大，娘看见了问：“这男人是谁？”回答：“爱了很久，在心里放了很久的男人。” 娘：“那你就嫁给他啊~~！” 回答：“恩，一直这么计划着，目前还是这么计划着。”
换了个新宠，有人呼唤我的时候陶老大深情的《melody》响起，享受
这两天狂听刘德华的歌，理由i don't know，有个人唱他的歌时我会觉得很幸福，至少他是为我一个人唱
最后有个问题我始终没有想通，一直都是摊着……
May 11 什么什么什么~~~大部分的时间里其实都不知道什么时候是真实的自己。
对待生活，觉得随遇而安即可。很严重的宿命论者，我总是很坚持一切的发生都是冥冥之中的安排。
总有那么一段时间里厌恶自己，变得没有言语不愿与人交流，甚至觉得自己会很可怕，无论发生什么总可以全身而退。
我不知道自己要什么，要了怕失去，得到了又变得不懂珍惜~~~~~~~~~~！！ May 09 难道老了……我是个一有心事就失眠的人，很自然昨天几乎是一晚没有睡，迷糊间把娘拉到我房间陪我睡。
皓子家的电话号码依旧还是那个，所以很轻而易举的找到了她，即便是四年没有见面了，还是有说不完的话。从高一认识起的事情，一点点到了，只是到最后发现我们选择的现实和曾经的梦想都差的太远了。
和猪逛了一天的街，脚疼的厉害才发现被鞋磨了一个十分之巨大的水泡。欣回来了，人没现身直接捅了条短信过来：“我回来了，在哪你？”貌似是发号施令得去她那儿报道了，索性决定明天学校走一趟，难免又要吃吃喝喝的。
猪叮嘱我，在学校遇了他千万不能视而不见，你如果怕他伤心就不要这样。我心里重复了N的N次方的，OK OK OK，我无从想象他周围的那些人该有多么的痛恨我，这是应得的那一份吧。
小时侯即使是被爸妈拳脚相威胁我也绝对不say sorry，无论对谁。现在接连两天内我多两个人say sorry，一个是躲不了的血脉亲情，另一个虽是不爱但也在乎的人。OK人总要变化的吧，海拔变了，体重变了，性格也得跟着变。
娘正式宣布毕业后得回读高中的那个城市一趟，心情复杂…… If memory is nothing……不得不承认我在掉眼泪……为一个自己伤害了的人……
那年三月英伦街头不知名的白花在阳光下盛开着，三个女孩在街头阳光下肆无忌惮的奔跑着。她说我和她一样，那时爱的只是光鲜的男人，而这种男人和那白花一样，也许雨天来了就不见了。
抽屉里还有皓子的日记，她留给我的回忆，第47页“斜下角45度始终有双我期待的眼睛，13极台阶始终有我的期待”那是我添上去的。皓子和我都期待着那个期待……
--which option do you need？
--Black coffee，no suger，no milk.
如果有黑咖啡和mp3,我会迷恋一个人旅行。5月的阳光变得炙热起来，街头形形色色的人，我幻想着突然出现一个人会和我邂逅，这只是幻想而已。
言语和文字，文字会更容易的触动到我最脆弱的一部分。我始终做不了一个铁石心肠的人，即便几年前我等的是一句道歉，也知道那是一句毫无意义的道歉；所以我很明白道歉对另一个人的意思一样。
--你经历了这样的痛怎么会这么狠心的让另一个人承受。
--…………
我没有任何言语，连解释的只言片语都没有。
--你错过了一个如此深爱你的人
--我的错只是我不爱他
他的文字，让我的眼泪一滴一滴的掉下来，我知道我伤害了一个如此深爱我的人。
I’m so sorry！
May 08 Burst all my bubblesI am not so pretty, sunny, it's hard for me insist，how ever i even don't know how to get rid of~~~ full of paradox ideas
我最喜欢的一家咖啡馆,一排长长的椅子对着窗户，可以看着路上行人来来往往。
有人对我说，一个人旅行是件很美好的事情，畅想着一切不敢想的事情。我幻想有一天我能一个人旅行，没有目的的旅行；也幻想能拥有一家自己的cafe bar。
我喜欢纯的咖啡，no suger，no milk苦的发甜，没有杂质。下很大雨的那天，靠窗台的位置坐了一个下午，看着窗外的人的脚步，我诸多的思绪都和自己无关，只和陌生人有关。
…………
如果完结就是新的开始，文字也就此打住，this feeling is temporary
太阳天或下雨天 人挤人的咖啡店
找一个能想你舒服的角落 看着情人肩靠肩 慢慢转开我视线 有个女孩让我好想念 我的心已经飞到这个城市的另一边 想看着你我爱的脸 把心里的感情都对你说 那马路上天天都在塞 而每个人天天在忍耐
没有你日子很黑白 原来这样就是恋爱
我想要你在我身边 分享生命中的一切
我想要天天说天天说天天对你说我有多爱你 May 07 最好的幸福是歌词吧,无意中听见的:
最好的幸福是把一个人记住
最好的辛苦是想你想到哭
最好的满足是你给我的在乎
爱受了些苦才变得铭心刻骨
（一）亲情
这七天我的感慨好象颇多。
大姨来电话了，说二姨哭了。这不是什么值得炫耀的事情，确实她是被我说哭的。娘指责了我几句，与其说是指责不如说是按照惯例不得不行使的职责罢了。二姨是我不欣赏的长辈之一，从很小起我就懂得尊重是双方的。
她是个很聒噪的女人，生来似乎命就很好。即便和娘和大姨一样是知青，但是就因为有个能干的姐姐和心灵手巧的妹妹，即便在农村做知青也没有吃过一丁点苦。有大姨给她做饭有娘给她洗洗晒晒。造就了她的性格，确实不得不承认的一点她是个好人，只是她过于的自我，过于的不懂得尊重家人和自己的父母。从我记事起，就常常看见她一副悠然自得的样子坐在沙发上看报纸，而姥姥在她旁边拖地收拾。
她常说我不像尊重喜欢大姨舅舅舅妈那样的喜欢尊重喜欢她。我如何尊重她？从来就觉得尊重是双方的，姥姥90多了，生病的时候吐啊吐的一身，她躲到阳台上借口没有做过此类事情，反倒是舅妈和大姨照料着。
娘说过于的爱憎分明不是件太好的事情。
（二）友情
猪从上海回来了。
确实想她了，姐说我是个太有个性的人。可能这归于从来被老爷子的自然放养。可是在猪面前我安静安静的小女孩，从来都有一堆诉不完的苦衷，猪从来都是很认真的听。至少猪认为我和她一样只不过是个需要人安慰的小破孩罢了。
我最怕猪问我有关和他的事情，怕猪也会不理解，索性我的担心是多余的。猪永远都是那句话，你开心就是最重要的，别人怎么想怎么看我不在乎。
有你在身边真好。
（三）爱情
是谁跟我说过，我们还太年轻爱情还遥远着呢！？
说到二十年前的翁美玲，汤镇业的眼里有很多让人看了心酸的。他说有把梳子，分成两半一半在他这，一半插在她的发间，听着让我感动。
David的歌里有很多我幻想的爱情，如果记住一个人是最好的幸福，但是我似乎没有可以让我记住的人。我并不是希望一个人这么走一辈子，只是没有找到让我停下来的地方。
昨晚做了个梦，背着个包独自一人在英伦流浪着，我知道有一天梦想会成真。
I will be back |
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