又是匪大博客上的歌曲

每每进去都是好听的歌曲，像是个意外的礼物

 

偶然间发现过去的人很幸福，多好啊

麦兜说不要羡慕别人的幸福，但是我还是会羡慕

 

幸福着多好啊，幸福着就好~！

 

看匪大的书几近走火入魔的地步了，跟着揪心跟着掉眼泪

似乎故事就在身边发生了

 

然后去看匪大的博客，匪大说她不知道为什么很爱《我是如此爱你》这首歌

不管听到什么版本都会驻足聆听

今天看完《碧甃沉》，眼睛热热的

猛然间想起匪大写过得这首歌，好像歌曲和她的每一个故事都很衬托

明明看完第一页知道会是悲剧还是会把它读完

 

本来想写个题记，我的文字总让人隐约觉得是在写给一个似乎存在的人

所以傻乎乎的冒出一段题记，“那些不存在的故事里的旋律”

因为我知道读了文字的人必定要问我，你是如此的爱着谁

不知道以后会如此的爱着谁，不管以前我如此的爱着谁，但是现在确实没有如此的爱着一个人

只是被书里的故事感动了

 

还是喜欢周围的人叫我女孩

哪怕很多很多人说我变了，没有以前可爱的笑和傻傻的样子了

对我来说我还和以前一样

 

一个人其实不孤单

 

 

 

最近看书看疯了，伤感之处竟然还掉下几滴眼泪。

只是感慨作者为什么可以编造出一个个形形色色又不同的人物和那么多故事。

我们说她变态，或许是受过什么挫折所以总是给出这么揪心的结局。

太好的结局总是笑笑就忘了，这样揪心的故事却会反复的记着。

这大概就是写书的人用心所在，又或者是说成人世界真的不是童话。

 

上了四天的课，党校的研究生课程对我来说就是彻底休息的时候。

偶尔发发呆，晃晃神神，跟着一群人吃吃喝喝大多数时候我也只是在发呆。

好笑的电影放着我会哈哈的笑，伤感的文字我会难过的哭。

听见两个大伯大婶级的人物说这就是小女孩，小女孩就是这样开心会笑，难过会哭。

 

大伯大婶眼里的小女孩却会说，我是不是也年纪大了，身体大不如前。

大伯大婶听了是不是气绝身亡，或者觉着我是个矫情的孩子。

我赖着别人送我，或者赖着别人接我，其实坐在副驾驶座的打瞌睡的感觉多么的惬意。

看完了一个故事的结局，我竟然又想睡了，总是走不了很多的路，集中不了多久注意力就会累了。

每天晚上大脑都昏昏沉沉的睡去，小脑却在编织着各种离奇的故事，醒来的时候还是特别的累。

 

吃饭之前坐在别人车上又开始发呆了，空调冷气太足脚都开始发酸了。

两年多了吧，确实我是个犯过很多错的孩子，或许早就不该叫自己孩子了。

大学毕业21岁我可以原谅自己还是个不懂事事的孩子吧，谁没年轻过呢。

 

我不喜欢悲剧的结局，我努力让自己幸福，也希望看着别人幸福，哪怕是如此伤害过我的人。

如果没有一个那样伤害过自己的人，怎样长大，怎样才不会在错误的世界错误的思维里执著呢。

 

到最后不过是莞尔一笑，风轻云淡罢了。