Maggie's profile失控的小猪PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 23 扫灰扫灰我貌似太久没理会这里了。
至此我打算不折腾自己了，找个男人好好过日子。
近期埋头工作，天气好的时候和闺蜜出去晒个太阳，如果有奇迹说不定就遇见了Mr.Right.
话说自己这四年来还真是挺不容易的，话说阳光总在风雨后。
换了新工作，现在我也是半个搞教育的人了；打算开始节俭过日子，买房子了，不想靠男人。
以后的日子应该是面朝大海，春暖花开；如果遇见了Mr.Right那就是执子之手与子偕老了。
嗯生活还是很美好的 December 27 不插电的……最近总是很有冲动对自己说一句话：“恭喜你，又朝着大龄剩女迈出了最最坚实的一步”。
每年的愿望都是一如既往，从百盛门口有摆圣诞树写许愿牌开始，每年都许着同样的愿望。
但是每年的最后我依旧是如此，只是愿不想再许了，偶尔会盼望硕大的圣诞树上满满的许愿牌有一个是否和我有关系。
喜欢的东西还是不会变，所以爸妈总要感慨何时你能长大。
偶尔瞟见自己，才知道身边的人为什么总是感慨你还是个孩子。
我说明年的愿望就是头发长长了，穿scofild或者是prich的套装，很弱智很不着边的愿望吧。
佩服自己不会变的是，掉眼泪的时候竟然可以像演电视一样，没有声息，接着下一秒还可以嘻嘻哈哈的和别人糊弄忽悠。
总是怀疑自己是不是少一根神经，对待身边人的错误和伤害总是笑笑就原谅了。
我有个很变态的愿望，听一场不插电的演唱会，挑些撕心裂肺的歌，一个人默默的哭到伤心伤肝伤肺……
这个演唱会最希望是齐秦的。
不插电的多好啊，纯天然的，没有做作，没有虚伪的~！！
其实，我很好，新年快乐~！  December 12 还是好朋友让发型师给我把分叉的头发剪了，最后出来的时候发现自己的头发被剪短了很多，心痛……
一年还是两年头发才能长回原来的长度！？妈妈总是念叨还是大学的时候留的长发最好看，所以我急切的盼望着头发长长些。
我真是佩服耗子，就因为一个男生的一句“为我蓄发”就把那么漂亮的长发全部剪掉，重新开始留，我没那个勇气，我爱发如命。
现在我可能真的是失控了，晚上八点就上床睡觉，可以一直睡到10点醒来，中饭一过后又开始昏昏沉沉。
可能是本该供给给大脑的血液全部都到胃里去了。
生活还是这样子晃晃悠悠的，晃着晃着又到12月份了，每年都期待下一年会有不同，可是却一如既往。
12月好多的节日，只是大家那么热衷的圣诞和我们有什么关系呢~！？
接下来新年，春节，我的生日，情人节，一年又一年还是这样子过吧。
我习惯了一个人这样子其实挺幸福的。
我知道有些人是不可能可以退出自己的生活，依旧会害怕他的消失，就算是很多恨也好。
也希望还是好朋友，比爱人更长久。
最最潦倒的时候，能相伴左右就知足了…… December 03 冬日序幕这是一个节日很多的季节
我还是一年又一年一如既往的一个人度过
如果说“年纪大了越来越不喜欢往人多的地方钻”这是吃不到葡萄说葡萄是酸的
其实我们奉行的一直都是“其实爱对了人情人节每天都过”
某人说他第一次遇见我的时候觉得我是个把人拒之于千里之外的冷血人
却没有想到事实上我是个挺温暖的女孩，总是在最需要的时候出现
或许这是我要求朋友为我做到
对朋友这个概念越来越模糊
有人很悲观的说人走着走着最终就剩下了自己
可能或许没准就是这样子的吧
小色婆告诉我说牛年我们要开始转运了
回忆2008我的命运似乎就是和祖国同在，磕磕碰碰的一路走下来。
歇斯底里，泪流满面，欢欣鼓舞都有过。
明事理的人说2008最后一天应该吃个饭庆祝多灾的一年过去。
我总是指责别人对我不够好，可是别人对我好的时候我有会很害怕
我的心太坚强了，好像抵御能力特别的强怎么伤都伤不着，我是这么自认为。
可是前天当有人在电话里对我吼以及之后挂掉电话后的嘟嘟嘟嘟嘟声。
我才发现真的我也会被伤心会因为承受不了掉眼泪。
转瞬后的对不起和关心对我来说都显得那么的无力。
我知道现在还有你与我同在，可是以后呢~！？
后面我会越来越好吧，偶尔也迷信一下吧。
放首温暖点的歌吧~！！！！！ November 23 一直唱歌不记得从哪里读到的话
“苏打绿的小情歌
一直唱一直唱 终于把自己的伤心唱成了快乐 如果也能把自己对你的爱
变成对自己的爱该有多好” 冬雨一直的下，我怀念的那个秋天也会离我越来越远
November 18 冬天也要幸福哦还和以前一样。
每个月要去书报亭买女报，在办公室里慢慢看。
很怕过冬天，换季的时候又重感冒了。
闻见厨房里炖鸡的味道依旧想吐，可是这个夏天我喝了人生里的第二碗鸡汤，没有吐，这算奇迹吗！？
不过我不再去四楼的办公室了，老周给我的门换了新锁，我很害怕那个办公室，阴森~！
偶尔还是会很想吃薯片，想把所有味道都尝一遍，吃了一两片就觉得够了。
一去到电影院还是想睡觉。
还是很执著的在减肥……
每天我都过的挺开心，冬天最幸福的就是窝在家，把自己打扮的像只熊，看着有很多帅哥美女的综艺节目。
现在的我很爱睡觉，做了的梦我会清楚的记得，然后去网上找梦的解析，我是神棍。
最近的一个梦，被三只青蛙咬伤了，梦的解析说：一切困难即将过去。嗯这样很好。
朋友怕我睡傻，固定时间给我打电话，手机我就全部调静音，所以常有人抱怨我又消失了，渐渐的手机就成了摆设。
过的还算凑合吧，只要别出现不明事理的人说些让我抓狂的话题就差不多凑合着。
我不常在节拍上，絮絮叨叨原来不是我的本质，现在觉得最好的就是不要让我开口说话。
从夏天开始到现在牌桌上基本都亮红灯，我于是发誓告别牌桌，其实开始这项活动的初衷是我的朋友们不让我胡思乱想，没想到就打了一个夏天。
然后可怕的冬天就这样的来了。
朋友们冬天也要幸福哦！
November 03 乱语美女手机的闹钟是萧亚轩的《类似爱情》，在我家住的几天，早上在睡梦中听见她的闹铃还是倍有感觉。
我还是一如既往的在网上找着好听的歌，打发我多余的时间。
我喜欢过的人，不是也一如既往的觉得我只是在听感伤的情歌让自己抑郁吗！？
打发时间只是打发时间而已，他永远都不会懂。
总是觉得自己还在过夏天，但自己却成为朋友里第一个穿高领羊毛衫的人，手脚却依然冰凉。
不敢再冬天吃冰淇淋了，不敢不顾温度的臭美了，不敢熬夜了，不是老了，是要更加好好的照顾已经身体机能已经退化的自己了。
一年过的真快，嫂子又有了她的宝宝，10个月它就会是一个生命。
我有棉袄有围巾和手套陪我过冬天真好  October 28 一眼情缘在花鸟市场一眼就在小角落里看见了它，所以毫不犹豫的把它搬回了家
最近天气很好，但是还是能感觉得到冬天要来了。
暖暖的太阳照在身上很舒服。
现在我也开始听薛之谦的歌了，然后发现自己不是那么讨厌他的歌，其实挺好的。 October 21 你一定要幸福从宁波回到南昌，似乎一下回不到现实的生活里。
两天的时间不到四小时的睡眠，让我在火车上没有时间来回味。
一路昏昏睡睡从宁波到杭州，从杭州到宁波。
回到家，扁导体发炎，感冒，发烧。
抱着枕头浑浑噩噩的睡，醒了又睡，睡了又醒。
直到收到好朋友的短信才回过神来。
我对大头说要和老公好好过，大头却说“这辈子最大的遗憾就是没有和你生活在一起”。
于我而言，本来就是个很感性的人，看到这句话眼泪就开始啪嗒啪嗒开始掉。
这几天，脑袋不在状态，不是帮新娘喝酒，就是缺少睡眠，但是却非常的开心。
从第一天到杭州，和彭彭超超在西湖旁骑自行车开始。
工作以后对大学的回忆好像慢慢的屏蔽了，很少会去想起。
对大学同学的想念我以为越来越少了。
每天和身边的朋友相依为命着，为每天所料不及的事情烦恼，难过着。
觉得自己没有那么多经历和时间去回忆过去。
但是原来这两年最最快乐的时光却是这几天和他们在一起的每时每刻。
睡够了，烧退了，但是还是不停的打着喷嚏，我就想这是有人对我不停的想念。
年假修完了，又开始每天担心上下班会不会堵车，周末能不能好好的休息。
每天回家照例喝杯苏打水，跑步，洗澡，看书，上网睡觉。
和朋友偶尔见见面，说说最近发生的事情，或者太多的不开心和压力诉说一番。
然后和法法约好一起等我们的幸福。
所以如题~！！！！
October 15 不管有多苦这是很不幸的一年吗！？
好多好多人说这是流年不利，于国家或者于我们自己。
欣在担心猪，给我打电话让我看看猪现在怎么样。
猪混混沌沌的睡着，人伤心到了极限其实不会哭，只想睡觉，因为可以什么都不想。
我说，猪不管有多苦，还是要自己好好的对自己。
其实一切都会过去，不管有多苦，都会过去，真的。
October 11 知耻近乎勇忘记看什么电视剧的时候主人公说了这句话
我就是那种听到一首歌或者一句话以后就莫名其妙的在脑袋里面反复反复的出现的人
出现到自己都要抓狂的地步
我期待了好久的日子，可以离开南昌，可以出去透透气
可是今天在街上吹着风，却觉得很惬意
我迷迷糊糊的在沙发上有意识没意识的睡着醒着过了几乎一天
逛南昌所有精致的家居店就很想有个家有个老公有个宝宝
总是标榜着以后我要买这个我要买那个
下次我听见什么又要这样的重复重复！？ October 06 有忘不掉的人，就是天长地久大学的密友要嫁人了，还记得当时我们两个说谁先嫁另外一个就做伴娘
剪头发的时候，发型师说现在都扎堆结婚，你什么时候把自己嫁掉啊
妈妈说，你不要再嘻嘻哈哈下去了，你不小了，该找个人照顾自己了
朋友说我是铁石心肠，身边的好男生怎么的感动我都是无动于衷
有男生说我或许根本不会喜欢人，不知道怎么去珍惜，对身边的人视若无睹
到了年纪了，朋友，亲人，都希望看着我幸福的嫁了
婚姻应该是互相爱着换来的幸福吧
至少我这么认为
幸福不能将就，所以我宁可一直这么固执着
我也有忘不掉的人吧
正如周周写的一样“有忘不掉的人，就是天长地久” October 05 假期假期很充实，充实的觉得每一天都很快乐
和家人待着很放松
除去爬山，泡温泉一切户外活动
就和老姐，嫂子窝在房间看电视，睡觉，说些女孩子的话题
我说要是每天都可以这么惬意就好了
爬山时候的装束，像乞丐，我和老姐看着照片就笑
在明月山，我们三个搏命的吃
老姐在打完一个饱嗝后说，打了个嗝又腾出了个地方来可以继续吃~！
i…………………………
如果每一天都可以这样子度过多好啊！
September 27 眼里眉间又是匪大博客上的歌曲
每每进去都是好听的歌曲，像是个意外的礼物
偶然间发现过去的人很幸福，多好啊
麦兜说不要羡慕别人的幸福，但是我还是会羡慕
幸福着多好啊，幸福着就好~！
September 22 我是如此爱你看匪大的书几近走火入魔的地步了，跟着揪心跟着掉眼泪
似乎故事就在身边发生了
然后去看匪大的博客，匪大说她不知道为什么很爱《我是如此爱你》这首歌
不管听到什么版本都会驻足聆听
今天看完《碧甃沉》，眼睛热热的
猛然间想起匪大写过得这首歌，好像歌曲和她的每一个故事都很衬托
明明看完第一页知道会是悲剧还是会把它读完
本来想写个题记，我的文字总让人隐约觉得是在写给一个似乎存在的人
所以傻乎乎的冒出一段题记，“那些不存在的故事里的旋律”
因为我知道读了文字的人必定要问我，你是如此的爱着谁
不知道以后会如此的爱着谁，不管以前我如此的爱着谁，但是现在确实没有如此的爱着一个人
只是被书里的故事感动了
还是喜欢周围的人叫我女孩
哪怕很多很多人说我变了，没有以前可爱的笑和傻傻的样子了
对我来说我还和以前一样
一个人其实不孤单
September 21 莞尔一笑最近看书看疯了，伤感之处竟然还掉下几滴眼泪。
只是感慨作者为什么可以编造出一个个形形色色又不同的人物和那么多故事。
我们说她变态，或许是受过什么挫折所以总是给出这么揪心的结局。
太好的结局总是笑笑就忘了，这样揪心的故事却会反复的记着。
这大概就是写书的人用心所在，又或者是说成人世界真的不是童话。
上了四天的课，党校的研究生课程对我来说就是彻底休息的时候。
偶尔发发呆，晃晃神神，跟着一群人吃吃喝喝大多数时候我也只是在发呆。
好笑的电影放着我会哈哈的笑，伤感的文字我会难过的哭。
听见两个大伯大婶级的人物说这就是小女孩，小女孩就是这样开心会笑，难过会哭。
大伯大婶眼里的小女孩却会说，我是不是也年纪大了，身体大不如前。
大伯大婶听了是不是气绝身亡，或者觉着我是个矫情的孩子。
我赖着别人送我，或者赖着别人接我，其实坐在副驾驶座的打瞌睡的感觉多么的惬意。
看完了一个故事的结局，我竟然又想睡了，总是走不了很多的路，集中不了多久注意力就会累了。
每天晚上大脑都昏昏沉沉的睡去，小脑却在编织着各种离奇的故事，醒来的时候还是特别的累。
吃饭之前坐在别人车上又开始发呆了，空调冷气太足脚都开始发酸了。
两年多了吧，确实我是个犯过很多错的孩子，或许早就不该叫自己孩子了。
大学毕业21岁我可以原谅自己还是个不懂事事的孩子吧，谁没年轻过呢。
我不喜欢悲剧的结局，我努力让自己幸福，也希望看着别人幸福，哪怕是如此伤害过我的人。
如果没有一个那样伤害过自己的人，怎样长大，怎样才不会在错误的世界错误的思维里执著呢。
到最后不过是莞尔一笑，风轻云淡罢了。
August 21 心动偶尔听见姜姜在办公室放的歌 好像是高中时候梁咏琪和金城武那部《心动》的主题曲 电影里有一幕金城武躺在屋顶上用照相机对着蓝蓝的天空说：“原来没有你的天空是这样子的……” 不是说时间过去了什么都算不了什么了吗~！？ 这样的歌词是写给怎样的女孩的？ 过去让它过去…… 有多久没见你 以为你在那里 原来就住在我心底 陪伴着我的呼吸 有多远的距离 以为闻不到你气息 谁知道你背影这么长 回头就看到你 过去让它过去 来不及从头喜欢你 白云缠绕着蓝天 如果不能永远的走在一起 也至少给我们怀念的勇气 拥抱的权利 好让你明白 我心动的痕迹 总是想再见你 还试着打探你消息 原来你就住在我的身体 守护我的回忆 August 15 笑笑哭哭我其实没什么心情可以写了，因为根本没有什么心情。
两年过去了，到头来还是觉得我根本不适合干这行，受不了丁点委屈，受不了丁点欺骗。
连好朋友做梦都可以梦见我对她说，我就是不会骗人~！
我很好意思的说今天终于眼泪掉下来了，把这几个月以来所有的情绪和委屈都哭出来了。
原来自己还有这么多眼泪。
明天开始还是好好的，毕竟还是要向前看，坚强点，委屈得了什么呢，挺挺或许就过去了。 July 09 会呼吸的痛 不知道会下这么大的雨，雨伞却都一把一把的丢了，但是坚决不要别人送我伞，因为我迷信的认为伞就意味着“散”...所以回家的时候我淋的一身全湿透了，却怀念起大二夏天和法法一起淋雨的日子。只是现在和她在一起她念的最多的却是，我们都不再年轻了...
我更没有察觉的是两年就这样眨眼间过去了。就像毕业那年我也不知道后来我会遇见谁会有怎样的生活。只是上班的那天我很期待，期待我会有不同的生活，每天忙忙碌碌，遇见让我快乐的人，遇见让我忘记过去的人...而两年间我却就这么看着它一点点的过去，工作不如我所期待的，自己在可有可无间越发的松散着。过去我是渐渐的忘却了，头发也在直直卷卷后回归到最初的模样，折腾一圈才知道什么是最适合自己的。可是最终如法法说的一样，我会爱的人却还是一模一样的那类人，知道自己很不开心却还是无味的坚持着...
朋友们都在一个一个找到自己的幸福，我却还在期待我的生活能慢慢的平淡起来。我看见那些为生活行色匆匆的人们，很是羡慕，记得很早的时候我也曾经希望自己是个朝九晚五的上班族，而不是像现在这样。我看见手牵着手的恋人们，觉得幸福原来不过如此，只是我还没有一个会牵着我的手在人群总穿梭的人。
某人对我说过：“肖，对你而言，没有做不到的事情，只有你愿不愿意做的事情...”我失去了我很宝贝的东西，老天如果仁慈的话还会让我找回来的吧~！？幸福只不过是执子之手，与子偕老。有天我会明白这样的坚持是总错误。
其实人是会变的，从前我不听周董的歌，现在我却偏执的爱听起来。其实《彩虹》也是我最爱的歌，《命运呼叫转移》的片尾曲，我在电影院里最后一个离开就是为了把这首歌听完，它还是我的手机铃声...
“看不见你的笑要我怎么睡得着...” June 18 拥抱1 每年的六月似乎的过的很糟糕。论文，考试，在我焦头烂额的时候却还有很多以及其他的事情发生。如果我也有阿拉丁神灯，在我需要帮助的时候拯救我多好；可是现实是我需要自己拯救自己。
2 我很讨厌自己。发脾气，哭，闹，很讨厌自己这样，可是似乎自己已经不受自己控制了。我为自己开脱说，我太累了，只是情绪的发泄。可是我都不是孩子了...
3 有好多好多想要的东西，巧克力的冰淇淋；樱桃的耳环；格子的连衣裙；可爱的小布包...最想要的却很简单，但是却奢侈又煽情，一个拥抱而已。
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脑袋里想的很多，写不出来。
南昌这些天很冷，下完雨天就会晴，论文写完，好好考试，不胡思乱想。
嗯，我会好好的！ |
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